fıkr@lar 05

Fıkraları paylaşma yeri...
Cevapla
Kullanıcı avatarı
En[G]in
Fanatik Üye
Fanatik Üye
Mesajlar: 1740
Kayıt: 19 May 2018 [ 23:12 ]

fıkr@lar 05

Mesaj gönderen En[G]in »

HAVUZ
Yeni evli cift balayi icin bir otele gitmis. Ilk gece butun pozisyonlari denemisler.Ertesi gece kadin:-Tum pozisyonlari denedik degisik bir sey yapalim bu sefer demis Erkek biraz dusundukten sonra: -Buldum! Sen pencerenin onune git ,ben de kapinin onune, birbirimize dogru kosup birleselim demis. Kadin kabul etmis,yerlerini almislar. Erkek: -uce kadar sayiyorum, ucte kosmaya basla demis. -Biiirr, ikiiii ve uucccccc!!!!!!!! Velhasil erkek hizalayamamis ve otelin 2.kat penceresinden havuza dusmus. Havuzdan cikacak ama cirilciplak oldugu icin utaniyor.Bakmis havuz kenarindaki barin barmeni hala is basinda hemen seslenmis: -Arkadas ! Ordan bana bir masa ortusu uzatir misin? -Niye? diye sormus barmen -Pencereden dustum de..uzerinde hic bir sey yok,cikamiyorum havuzdan. -cikin cikin, hic kimse sizi farketmez. Nasil yani? -Oteldeki herkes 2.katta kapi koluna giren kadini kurtarmakla ugrasiyor.

PAPAGAN
Yalnizliktan bunalan adam papagan marketine gider. En güzel papagan en ucuzudur. Papagana sorar: Neden bu kadar ucuzsun? Görmüyormusun abi benim ayaklarim yok! der papagan. Peki nasil tünekte duruyosun??? Pipimi doluyorum abi der papagan. Adam papagani eve götürür. Ertesi gün eve geldiginde Papagan: Abi kiz arkadasin postaciya kapiyi açti Adam: E ne olacak onlar tanisirlar. Papagan: Adam içeri girer girmez kizin bluzunun dügmelerini açti! Adam: Sonra nooldu!!!!!!! Papagan: Göremedim abi tünekten düsmüsüm!

BENZİN POMPASI
İki uzaylı, Arizona'da çöle iniş yaparlar. Görebildikleri tek şey, terkedilmiş bir benzin istasyonudur. Dosdoğru benzin istasyonuna gelirler ve pompaya doğru konuşurlar, -Hey dünyalı, biz dostuz, bizi liderinize götür. Tabi pompadan ses gelmez...Biraz duran uzaylılar tekrar ederler.-Hey dünyalı, biz dostuz, bizi liderinize götür. Tabii pompadan yine tıs yok...Derken uzaylılardan birisi sinirlenir, çeker silahını, -Hey dünyalı, demek bizi duymazdan gelirsin ha, seni buharlaştırayım da gör galaksinin kaç bucak olduğunu....diye tetiğe asılır. Diğer uzaylı atılır, "Dur, sakın yapma çok tehlikeli..." ama artık çok geçtir. Artık ateş edilmiştir. Benzin pompası ve benzin istasyonu çok büyük bir gürültüyle havaya uçar. İki uzaylı yaklaşık 200 metre uçarak, gemileriyle iniş yaptıkları yere düşerler. Saatlerce baygın kaldıktan sonra, bir ara ayılır gibi olurlar. Ateş eden, diğerine "Vay be, ne biçim bir yaratıktı bu?!?! Neredeyse bizi öldürüyordu. Bu arada sen nereden bildin bunun bu kadar tehlikeli olabileceğini?" Öbürü haklı çıkmanın gururuyla cevap verir. -Bak evlat, sen daha toysun. Benim uzun ışıkyılları süren yolculuklarım oldu. Benim bu yolculuklarda öğrendiğim bir şey var. Eğer bir yaratık, penisini 2 defa gövdesinin etafına doladıktan sonra kulağına sokabiliyorsa, o yaratıktan uzak durmak gerek.

TAKSİM ŞİŞLİ
Kalabalik bir belediye otobüsünde kadinin biri haykirmis: Terbiyesiz adam ,yeter artik! Aman bayan ne oldu ki? Daha ne olacak geçtin arkama. Taksim den beri ayiptir be! Efendim yanlis anladiniz herhalde. Bugün aybasi. Maasimi aldim, cebimde o var. O dokunmus olacak. Iyi de, Taksim'den Sisli'ye gelene kadar maasina zam mi geldi?

TIK TIK
Ramazan vakti Temel karisi ile yatmamaya karar vermis. Fadime bu fikri begenmedigi halde kabul etmis ve Temele yardimci olacagina soz vermis. ilk iki hafta pek zor olmamis , Temel ile Fadime kendilerini kontrol edebilmisler. 15 gunden sonra artik Temel dayanmakta cok zorluk cekiyormus. Ama Fadime sozunden donmemis. Geceleri yataga eski, kirli elbiseleriyle giriyormus. Yatmadan evvelde bol bol sarmisak, sogan ve hamsi yiyormuski Temel igrensin diye. Son hafta cok zor olmuski Fadime yatak odasinin kapisina kilit takmak zorunda kalmis. Neyse bayram sabahi bizim zavalli divanda yatan Temel yatak odasinin kapisini TIKLAMAYA baslamis. TIK , TIK , TIK - kimim biliyormusun ? -tabiki biliyorum, sen Temelsin...demis Fadime. -ne istedigimi biliyormusun ? -ne istedigini biliyorum...-peki kapiyi neyle TIKLADIGIMI biliyormusun ?



MUAYENE
Kadin gögsünden rahatsizmis ve bir röntgen mütehassisina gitmis. Doktor soyunun lütfen.demis. Kadin -Beyefendi ben utanirim isiklari kapatabilirmisiniz acaba? diye sormus. Neyse doktor isiklari kapatmis bes dakika sonra kadin sormus: Doktor bey elbiselerimi nereye koyayim? Benimkilerin üzerine.

BULAŞIK
Adamin biri motosiklet almis. Satici adama bir kutu vazelin hediye ederek yagmurlu havalarda bunu metallere sur pas yapmaz demis ve adam motorunu gostermek uzere kiz arkadasina gitmis. Neyse aksama dogru kiz gel seni bize goturup ailemle tanistirayim hemde aksam yemegi yeriz.. demis ve bir hatirlatmada bulunmus: "Yalniz dikkat et bizim evde yemek yerken kimse konusmaz. Konusan bulasiklari yikar..." Adam 4 kisinin bulasigindan ne olacak diye dusunurken eve girdiklerinde bir de ne gorsun dag tas her yer bulasik... Uulan bir konusursak yandik demis... Yemek yerken aklina "Ulan ben simdi bu kizin elini tutsam kimse bir sey diyemez" fikri gelmis. Kizin elini tutmus kimseden cit yok. Bir de opeyim demis, Opmus gene cit yok...Ulan ben bununla bu isi burada pisireyim demis, herkesin gozu onunde o is olmus ama gene cit yok... Adam iyice piskinlige vurup yahu bunun anasi da guzelmis deyip onunla da yatmis... Gene cit yok... Tam bu sirada disarda gok gurleyip yagmur yagmaya baslamis. Bizimki motoru paslanmasin diye aldigi vazelini cebinden cikardigi anda kizin babasi bagirarak ayaga firlamis... "Tamam tamam koy onu yerine bulasiklari ben yikarim"

DÜRÜST TEMEL
Iki cift kagit oynuyorlarmis, Temel, Dursun ve karilari... Temel bir ara kagitlarini yere dusurmus, almak icin masanin altina egilince ne gorsun! Dursun' un karisi Fadime eteginin altina hicbir sey giymemis. Tabii Temel ufak capli bir sok yasamis. Bir sure sonra Temel mutfaga gittigi sirada Fadime arkasindan gelmis ve masanin altinda hosuna gidecek bir seyler gordun mu? demis. Temel, "Evet gordum!" "Eger istersen olur ama sana 50 milyona patlar." demis, Fadime ve eklemis, "Dursun cuma gunu evde yok, saat ikiden sonra gel!" Temel cuma gunu olunca dogruca Dursun' un evine gitmis, 50 milyonu verip dogruca yatak odasina Bir kac saat sonra Temel gitmis. Dursun eve saat alti gibi gelmis ve sormus, "Bugun ogleden sonra Temel buraya ugradi mi?" Fadime hafiften sesi titreyerek, "Evet bir kac dakikaligina ugradi." "Peki sana 50 milyon verdi mi?" Fadime, Dursun' un anladigini dusunerek basi onde, "Evet verdi" demis. Dursun, "Cok iyi, cok iyi! Bu sabah bana ugradi da, acil bir isi icin 50 milyon lazimmis, ogleden sonra sizin oradan gecerken eve birakirim dedi, bak ne durust cocukmus gordun mu!"

KISALTMA
Dilbilgisi dersinde ögretmen Sari saçli kiz ellerini pencerenin pervazina dayali halde disari bakti ve güldü' cümlesini kim bana kisaltip söyler ?''diye sorunca,Temel hemen ayaga kalkar ve söyle der 'Orospi'

DEDE
Temel ve dedesi otele gitmisler. Otelde tek bir yatak bosmus, dede torun birlikte yatmislar. Gece yarisi dede Temel'i dürtmüs "Temel bana kari bul". Temel "dede sakin ol yat. Biraz sonra dede ikinci defa - "Temel bana kari bul". Temel - "Dede sakin ol yat". Dede biraz sonra üçüncü defa "Temel bana kari bul" deyince en sonunda Temel isyan etmis. "Dede tuttuguna güveniyorsan o benimkidir."

BAKICI
Küçük afacan, mutfakta yemek pisiren annesinin yanina kostu: Anne, anne bakicim yataginda yabanci bir adamla yatiyor. Hem de çirilçiplak. Deme oglum, feci bir sey bu! Çocuk kahkahayi basti: Kandirdim seni anne. O adam yabaci degil, babam!

İDDİA
Genç adamin hayatindaki en büyük istegi bir rolls-royce sahibi olmakmis. Ailesinden kalan mülkleri satmis. Oldukça borçlanmis. ve sonunda biraz hirpalanmis ve eskice bir rolls-royce sahibi olabilmis. Arabasini alir almaz new york sokaklarinda turlamaya baslamis. Fakat sehirdeki onca güzel araba içinde kimse eski rolls'a bakmiyormus. Adam sehrin arka mahallelerine yollanmis. Yoksul insanlar gipta ile arabasina bakarken genç adam büyük bir zevkle arabasinin tadini çikarmaya baslamis. Sonra bir kavsagi döndügünde iki katli bir evin önünde park etmis üç tane rolls görmüs.Gözlerine inanamamis. Inmis yakindan bakmis. Dogru! üçü de rolls.Kendi kendine binbir zorlukla sahip oldugu otomobilden bu harap mahallede nasil olur da bir evde üç tane birden rolls olabildigini düsünürken, üst katin balkonundan biri kendisine seslenmis: Ne o arabalara mi bakiyorsun ? Adam yukari baktiginda 4-5 yaslarinda kisa pantalonlu bir çocuk görmüs - Evet,bütün bunlar senin mi? Evet Adam inanamamis, nasil olur ? deyince, çocuk: Iddiada kazandim istersen seninle de iddiaya girelim. Kazanirsan üç arabayi da alirsin. kaybedersen arabani alirim. Peki iddianin konusu ne? Çocuk gülmüs ve Yaptigim her seyi yapabilirmisin? demis. Adam bir an düsünmüs, sonra kendi kendine küçük bir çocugun yaptigi her seyi yapabilecegi kararini vermis, Evet demis. O zaman içeri gel demis çocuk, Içeri girmisler, çocuk ; artik yarisma basladi, bundan sonra ben ne yaparsam aynisini yapacaksin, yapamazsan arabani alirim, demis ve bulunduklari hole açilan tek kapiyi tiklatmis, adam da hemen kapiyi tiklatica içeri 95-65-95 ölçülerinde bir afet girmis. Çocuk; "ablam.." diye tanistirdiktan sonra kizin üzerindeki askili elbisenin bir askisini çözmüs, adam da hemen diger askiyi çözmüs çocuk sütyenin bir kopçasini çözmüs adam diger kopçayi. çocuk sütyenin bir askisini indirmis adam diger askiyi. Kiz odanin ortasinda yari çiplak bir durumda kalmis. bizimki artik arabayi, iddiayi birakmis nefesi kesilmis bir halde kizi izliyormus, kendi kendine; "ah diyormus su ufaklik olmasa da su kizi.." Ufaklik ablasinin üzerindeki son parçanin bir tarafini asagi dogru çekmis adam diger tarafi; sonuçta son parça da kizin ayaklarinin dibine düstügünde adam iddiayi artik tamamen unutmus ve kani damarlarinda delicesine dolasir bir durumda iken.. ufaklik adama "hey amca demis simdi gelelim iddiaya;" sortunu indirmis; ve pipisini tutup ikiye katlamis sonra da: - hadi, demis, yaptigimi yap bakalim !

JİNEKOLOG
Jinekologun biri lanet olsun der ve doktorlugu birakir. Niyeti araba tamircisi olmaktir. Gider ve sendikanin sinavina girer. Sonucta 100 uzerinden 150 alip gecer. Bunun uzerine bir sorusturma acilir. Mufettisler hocaya sorarlar bu is nasil oldu diye. Hoca : "Valla, yagi degistir dedim degistirdi. Filtreyi degistir dedim degistirdi. Bujileri temizle dedim temizledi." Mufettis : -"Iyi de neden 100 degil de 150" Hoca : -"Bunlarin hepsini egzozdan yapti."

MAYMUN
Adamın biri omzunda bir maymunla bara girmiş. Bilardo masasının yanında bara oturmuş. Tam içkisini içerken maymun birden masanın üzerine atlayıp bilardo topunu ağzına atıp topu tamamen yutmuş. Barın sahibi bunu görünce sinirli bir şekilde bağırmaya başlamış. "Allah kahretsin. Senin maymunun bilardo topunu yedi. Şimdi kimse bilardo oynayamayacak. Kahrolasıca maymununu al ve barımdan defol." Adam bu olayı gördükten ve onca küfür yedikten sonra : "Gerçekten çok özür dilerim. Bu maymunu daha bir kaç saat önce aldım. Böyle bir şey yapabileceğini tahmin etmiyordum. ", diyerek utana sıkıla bardan ayrılmış. İki hafta sonra aynı adam yine omzunda bir maymunla aynı bara gelmiş. Bu kez maymunda bir tasma takılıymış. Maymun adamın omzundan bara atlamış. Fıstık dolu kavonozun yanına gidip bir fıstık almış. Fıstığı götüne sokup çıkarmış sonra da ağzına atıp yemiş. Bu defa barın sahibi hayretle bağırmış: "Hey gördün mü senin maymun fıstığı götüne sokup çıkardı ondan sonrada fıstığı yedi." Adam : "Evet gördüm. Geçen olay olduğundan beri yiyeceği herşeyin ilk önce boyutlarını kontrol ediyor."

ÇARE YOK
Vaktin birinde bir doktorun yolu bir köye düşmüş..Bakmış köylüler dertli bir şekilde oturmuş düşünüyorlar, merak edip sormuş: "Ne var? Nedir derdiniz?" "Genç bir kadın var..Çok hasta..Ölüyor.." Doktor: "Bir de ben bakayım." demiş. Alıp doktoru genç kadının evine götürmüşler. Doktor hastanın odasına girmiş. Herkesi dışarı çıkarmış. Genç kadını muayene etmiş. Kadının hastalığı basit bir soğukalgınlığı. Ancak ateşi çok yükseldiği için baygın halde kendinde değil... Doktor hemen bir iğne yapmış. O sırada kadının bacakları açılmış. Güzel de bir kadın..Doktor dayanamayıp kadının koynuna girivermiş. Ama o sırada köylüler, pencereden doktoru seyrediyorlarmış. Bir süre sonra doktor kadının odasından çıkmış. "Yarın sabaha iyileşir." diye de köylüleri telkinde bulunmuş. Gerçekten kadın ertesi sabah iyileşmiş. Doktor da birkaç gün sonra köyden ayrılmış. Aradan bir yıl geçmiş doktorun yolu yine aynı köye düşmüş. Bakmış köylüler yine çok dertli. "Ne oldu? Ne var?" "Bizim ağanın karısı çok hasta ölüyor." Doktor hemen "Bir de ben bakayım." demiş. Köylüler umutsuzca başlarını sallamışlar. "Hiç zahmet etme doktor bey, bütün köyün erkeklerine ağa emir verdi. Hepimiz sıra ile senin yöntemlerini uyguladık, ama nafile iyileşmiyor."

ECZANE
Pansiyoncu kadının evinde genç bir erkekle genç bir bayan oturuyordu. Pansiyoncu kadın sabaha karşı genç bayanın odasında bir gürültü duydu. Kalkarak bayanın odasına gitti ve orda delikanlıyı yakaladı. Genç adamın üstünde sadece pijamasının üstü bulunuyordu. "Burada ne işin var?" diye sordu. Delikanlı boynunu bükerek yanıt verdi: "Buraya sadece ilaç getirmek için geldim. Bu bayanın başı ağrıyormuş da..." Pansiyoncu kadın yataktaki bayanı ve ayaktaki delikanlıyı yukarıdan aşağıya süzdükten sonra: "Peki" dedi. "Yalnız sokağa çıkmadan önce eczanenizi kapasanız iyi olur!"

REFLEKS
Temel Istanbul'da gezerken tam önünde bir genç kiz bisikletten düser.Bacaklari havaya kalkar,etegi açilir.Temel bu sahneyi büyük bir zevkle seyrederken genç kiz hemen toparlanir,kalkar ve durumu idare etmek için sorar: - 'Refleksimi gördünüz degil mi?' - 'Uy Istanpul'da öyle mi deysunuz ogaa?' -

YÜZ MARK
Üç fahişe, o gün başlarından geçenleri anlatıyorlar. Birincisi, "Mercedes'e bir girip çıktım, üçyüz mark aldım." İkincisi, "Bir Volkswagen'e girip çıktım, yüz mark kazandım." Üçüncüsü, "Beni de motosiklete bindirip yapı yeri barakasına götürdüler. Sırtıma tahta kıymıklar battı. Parayı da perşembeye verecekler."

TAK FİŞİ
Adam iş dönüşü evine geldiğinde karısını yatakta çırılçıplak uyurken gördü. Adamın cinsel arzuları bir anda uyandı. Yanına uzanıp göğüslerinin uçlarıyla oynamaya başladı. Kadın, uykulu bir sesle: "Kocacığım, ne yapıyorsun?" dedi. Adam: "Karıcığım, kısa dalgadan Çukurova radyosunu arıyorum." Kadın: "Kocacığım, fişi takmazsan radyo çalışır mı

SU YATAĞI
Durulmaya yüz tutmuş seks hayatlarını yeniden canlandırmakta, suyla doldurulan yatakların birebir olduğunu duymuştu adam."Yatağımıza uzandınız mı, fırtınaya yakalandınız demektir." deniliyordu su yataklarının reklamlarında..Hemen bir tane aldı. İki gün sonra da, sevinçle kendisi gibi orta yaşlı bir arkadaşının yanına koştu. "Bu su yatakları bir harika azizim." diye haykırdı. "İki gecedir yaşadığımız fırtınalı seksi, son iki yıldır yaşamamıştık. Sen de bir tane alsana.."Acı acı güldü arkadaşı.. "Marifet yatakta değil, senin karıda olsa gerek." dedi. "İki yıl önce aldığım yatak hala Ölü Deniz gibi..."

OTEL MÜŞTERİSİ
Temel, seyahate çıkmış. Uzun zaman evinden ayrı kalmış. Bir akşam bir kente gelip küçük bir otele inmiş. Odasına yerleştikten sonra, aşağıya telefon etmiş. Telefonu otelin sahibi açmış. Temel, ne istediğini söylemiş: "Bana bir fahişe bulup gönderin." Bunu söyledikten sonra telefonu kapatmış. Otelin sahibi şaşırmış. Yanında duran karısına dönmüş: "Demin gelen müşteri kadın istiyor.." Otelin sahibinin karısı öfkeden deliye dönmüş: "Terbiyesiz adam, ne zannediyor bizim otelimizi. Hemen git o müşteriye ağzının payını ver.." Otel sahibi, müşteriye ağzının payını verme fikrini pek tutmamış: "Adama ne söyleyeceğim karıcım, bir terbiyesizlik eder, başım derde girer..." Kadın çok sinirliymiş: "Sen gitmezsen, ben gider söylerim..." Ve, hışımla merdivenleri çıkıp Temel'in ağzının payını vermeye gitmiş. Kocası da aşağıda bekliyormuş. Yukardan gürültüler gelmeye başlamış. Onbeş yirmi dakika sonra Temel aşağıya inmiş. Üstü başı yırtılmış, yüzü tırmıklanmış... Otelcinin yanına gidip bir güzel çıkışmış: "Ne biçim kadın göndermişsin be. İstemem diye tutturdu. Becerene kadar anam ağladı."

SİYAH HAVYAR
Genç kız arkadaşına anlatıyordu. "Dün akşam çıktığım adam kelimenin tam anlamı ile kültürlü bir beyefendi. Adam yüksek sınıftan.." "Nereden anladın?" "Arabaya bindik... Kentin dışına doğru gitmeye başladık. Yol tenhalaşınca elini dizlerimin arasına uzattı. Sonra yukarı doğru çıkmaya başladı. Çıktı çıktı..." "Bunun nesi kültürlü? Erkeklerin hepsi böyle değil mi? Adi herif.." "Dur patlama. Sonra elini çekti. Parmağını burnuna yaklaştırdı ve 'Siyah havyar gibi koktuğumu' söyledi."



Cevapla