fıkr@lar 06

Fıkraları paylaşma yeri...
Cevapla
Kullanıcı avatarı
En[G]in
Fanatik Üye
Fanatik Üye
Mesajlar: 1740
Kayıt: 19 May 2018 [ 23:12 ]

fıkr@lar 06

Mesaj gönderen En[G]in »

YAĞMA YOK
Genç nişanlılar ertesi gün evleniyorlardı. Erkek: "Sevgilim, sabrım tükendi. Ne olur odama gel. Nasıl olsa yarın evleneceğiz." Kız öfkeyle yanıt verdi: "Yağma yok öyle. Her seferinde böyle kandırdılar. Bir daha çürük tahtaya basmam."

RUS RULETI
Bir Afrika ulkesinin devlet baskani Rusya'ya Yeltsin'e ziyarette bulunur. Resmi gorusmeler derken Rus ruletini ogrenir ve cok begenir. Yeltsin'e de kendi ulkesine geldigi zaman Afrika ruleti ogretecegine soz verir. Bir zaman sonra Yeltsin bu ulkeye gider. Resmi gorusmelerden sonra "Sayin Baskanim, bana Afrika Ruleti ogreteceginizi soylemistiniz" der. Baskan: Tabi sayin Yeltsin. Yanlarina 6 tane birbirinden guzel (zenciler de guzeldir) ve ciplak kiz getirilir. Afrikali baskan: Iste Sayin Yeltsin bunlardan sectiginiz bir tanesi size oral seks yapacak. Yeltsin: Iyi ama heyecan bunun neresinde? Afrikali Baskan: -Sayin Yeltsin, bu kizlardan biri YAMYAM !...

CIPLAKLAR KAMPI
Yasli adam dul kaldiktan sonra, vakit gecirmek icin turla Avrupa seyahatine cikmis. Konakladiklari otelde yerel gazetede gordugu ciplaklar kampi ilani uzerine kampa gitmeye karar vermis. Tur operatorune hasta oldugunu soyleyerek 1 haftalik cevre illerine gezisine gidemeyecegini; donuste kendisini buradan almasini soyleyerek dogru ciplaklar kampinin yolunu tutmus. Bizim 60'lik ihtiyar kampin kapisindan iceri girmis, her taraf yemyesil, deniz masmavi, resepsiyonda iki tane ciplak harika kiz. Hosgeldiniz efendim...Hosbulduk yavrucugum...Ne kadar kalacaksiniz? 1 hafta. Kayitlar yapilmis bizim ihtiyar odasina yerlestikten sonra kurallar geregi soyunarak asagi inmis. Ancak utaniyor onunu, arkasini tutarak agaclarin arasinda gezerken uzakta ciplak bir esmer hatun gorunce bizim altmisligin yasli kusu havalanmaya baslamis. Tam o esnada calilarin arasindan sarisin bir afet cikmis. -Buyrun efendim beni cagirdiniz... cagirmadim...-cagirdiniz efendim,kus havalaninca ben gelirim..demis. Ve de ihtiyar oracikta isi bitirip bir de tesekkurden sonra uzaklasmis. Bizim ihtiyar inanamiyor cennette oldugunu zannederken cimlere uzanmis yorgunluk atiyor; iste o rehavetle zooorrrt diye bir gaz koyvermis. O anda calilarin arasindan NBA basketbolcusu gibi bir zenci cikmis kalin bir sesle; -Buyrun beni cagirdiniz...Kimseyi cagirmadim evladim...cagirdiniz efendim zooorrrt yapinca ben gelirim demis. Ve bizim morugu dort ayak yapip yumusakcalar kervanina dahil etmis. Bizim ihtiyar poposunu tuta tuta homurdanarak esyasini toplamis dogru resepsiyona hesabini kesmeye gelmis. Resepsiyondaki hatun...-Nereye gidiyorsunuz efendim daha geleli 2 saat oldu daha bircok surprizlerimiz var...-Kizim bana bak ben altmis yasindayim benim kus haftada bir kac defa havalanir ama ben gunde enaz 20 defa gaz cikaririm.!!!!!!

ATASOZU
Fadime , kocasi Temel olmadan ilk defa tatile cikar. Ilk mola yerinden cep telefonuyla Temel'i arar: Kocacim yolculugum cok iyi gidiyor, bir doktor beyle tanistik, cok hossohbet birisi" der. Ikinci molada tekrar arar: Yolculuk cok iyi gidiyor, su an doktorla yemekteyiz" .Sabah tatil yoresine varinca tekrar arar: Kocacim otelime geldim, tesaduf doktorla ayni oteldeyiz" .Temel olaydan killanir ama ne yapsin?.. Ogle vakti Temel Fadime'yi arar: -Tatil nasil gidiyor Karicim? -Cok iyi gidiyor, bizde doktorla yemek yiyorduk, cok egleniyoruz... Temel olaydan iyice killanmistir. ogleden sonra tekrar arar Fadime'yi: -Tatil nasil gidiyor...Iyi, bizde doktorla havuz basindayiz, bana gunesyagi suruyordu, birazdan havuza girecegiz...-Uzerinde su an ne var? der Temel. -Bikinim. Iyi ustunu cikart. -Niye? Cikartt!..-Simdide altini cikart. -Niye? -Cikart!..-Simdi de bacaklarini ac ve gunese dogru dondur. Tamam ama niye yaptim? -Gunes giren yere doktor girmez de ondan.

DAİRE
Bir gün adamin biri tele kizin birisi ile bes yüz dolara anlasirlar. Ve geceyi beraber geçirirler. Ancak sabah olup sira parayi ödemeye gelince, adam cebinde yeteri kadar para olmadigini anlar. Tele kiza parasi olmadigini, isyerine vardiktan sonra parayi zarfla gönderecegini söyler. Kiz da kabul eder. Adam zarfin üzerine daire kirasi yazacagini söyler. Adam isyerine vardiktan sonra parayi hazirlarken aslinda gecenin o kadar da iyi geçmedigini, bekledigi kadarda eglenmedigini düsünür. Ve kadina bes yüz dolar yerine iki yüz elli dolar göndermeye karar verir. Zarfin üzerine daire kirasi oldugunu belirttikten sonra içine de söyle bir not ilistirir. -Hanimefendi size bes yüz yerine iki yüz elli dolar yolluyorum. Çünkü ben; Dairenizin daha önce hiç kullanilmamis oldugunu düsünmüstüm, ve dairenizin daha küçük oldugunu saniyordum... Ayrica dairenizin isitma sistemini de hiç begenmedim. Daha sicak olmasini bekliyordum" der. Ve zarfi kurye ile yollar. Kadin zarfi açtiginda paranin eksik oldugunu ve yanina bir not ilistirilmis oldugunu görür. Notu okudugunda hemen cevap olarak sunu yazar. Beyefendi böylesi güzel bir dairenin daha önce kullanilmamis olabilecegini nasil düsünürsünüz, -Aslinda daire hiç de büyük degil. Sizin dairenin içini dolduracak kadar esyaniz olmadigi için size büyük gözükmüs olabilir. Ayrica isitma sistemi de iyidir ancak siz ateslemeyi beceremediyseniz ben ne yapabilirim.

PARA
Temel, Cemal'in evinin onunden gecerken onun karisini pencereden gormus. Cemal evde midur? Yok. Al penu iceru. - Peni orospi mi sandun? - Para verecegumu cim soyledu?

TIMARHANEDE İSYAN
Timarhanenin birinde bir gun isyan cikmis.Deliler salon gibi bir yerde toplanmis,sagi solu dagitiyorlarmis.Doktorlar filan,hic kimse yaklasamiyomus;deliya napcagi belli olmaz!Hastanenin bas hekimi bi sey yapmak lazim demis ve odaya dalmis,kitaplari karistirmaya baslamis.Bi sure sonra cikmis ve diger doktorlara soyle demis -Simdi doktorlardan biri soyunup kosa kosa delilerin yanina gidecek ve ben canli bombayim diye bagiracak,literature gore basaracagiz! Doktorlar kendi aralarinda birini secmisler ve cirilciplak soymuslar. Kapiyi acmislar ve "hadi simdi" demis bas hekim. Ciplak doktor baslamis kosmaya ve bagirmaya "ben canli bombayim, ben canli bombayim patlayacagim" Deliler bakmislar doktora sonra yakalayip pencereden asagiya atmislar.Eyvah demis bas hekim, literaturde yeniden denememiz lazim diyip baska bir doktoru soymuslar ve onuda yollamislar delilerin arasina.Oda torlak bi vaziyette dalmis delilerin yanina ben canli bombayim, patlayacagim demis. Onu da atmislar pencereden deliler. Bashekim bakmis olmuyor , ben gidiyorum demis.Oda soyunmus, digerleri gibi dalmis odaya. Deliler bir bakmislar ! Sonra hepsi odalarina kacismislar. Sasirmis tabi doktorlar.Sonra arastirma yapmislar onu neden pencereden atmadilar diye. Delilere sormuslar "digerlerini asagiya attiniz da onu neden atmadiniz?" Deliler cevap vermis: " Onun fitili kisaydi!"

DELİK
Biçkin ve ayni zamanda hovarda bir adam ölür ve cehenneme gider. Cehennemde birkaç gün kaldiktan sonra cennet görevlisi melek gelir ve seni cennete götürecegim der. Bizim biçkin halinden memnun görevli melekle cennetin yoluna koyulurlar. Cennetin kapisina yaklastiklarinda içeriden feryat figan sesler duyar ve melege döner, Sen beni cennete götürecektin der. Melek burasi cennet deyince, içerideki sesler nedir demis, melek : ha o sesler içerideki iyi insanlara kanat takilacak onun için sirtlarina delik açiliyor demis. Bizimki ürkmüs cennetin yolunda biraz daha ilerlemisler bu sefer geçenki seslerden daha aci ve yogun sesler gelmeye baslamis. Biçkin yine sormus; Simdi neler oluyor, neden sesler daha aci? Melek: Iyi insanlarin baslarina halka takilacak onun için baslarini deliyorlar. Bizimki iyice korkmus ve ben cehenneme gitmek istiyorum deyince melek :-iyi ama orada da sana kuyruk takacaklar demis. Biçkin: -olsun olsun nasil olsa onun deligi hazir.

CEVİZ
Yeni evli çift balayina Havai'ye gider. Yerlestikleri otel müdürü gece otelin kulübünde en önde yer ayirir. Gösteri baslar bir yerli yere 5-6 ceviz koyar sonra penisini çikarip "tak tak" cevizleri kirar. Gösteri çiftte oldukça etki birakir. 30. evlilik yildönümlerinde ayni otele giderler. Gece yine ayni kulübe giderler. Ayni yerli çikar bu kez 5-6 Hindistan cevizi dizer, penisini çikarir ve yine "Tak Tak" hindistan cevizlerini kirar. Bizimki hayretler içinde sorar "Beyefendi 30 yil önce ceviz simdi Hindistan Cevizi bunun sirri nedir?" Yerli cevap verir. "Artik yakini net göremiyorum onun için Hindistan Cevizi".


DIŞARI
Temel bir hayat kadini ile anlasir. Otel'e giderler. Odaya kapanirlar. Yarim saat sonra Temel elinde aletiyle Lobiden geçer, otelin döner kapisindan çikar ve köseyi döner. Resepsiyoncu saskin bakislarla olayi izler. Temel birkaç dakika sonra geriye döner. Odaya girer 15 dakika sonra gene aleti elinde tutarak otelin Kapisindan hizla disariya çikar. Resepsiyoncu gene bir anlam veremez. Temel gene birkaç dakika sonra odaya kapanir. Bu olay birkaç kez tekrarlanir. Temel gene aleti ihtisamli bir sekilde odadan disariya çikar. Bu sefer resepsiyoncu sorar beyefendi organiniz elinizde buradan kosarak neden otelin disina çikiyorsunuz ? "Ha o mu ?" der Temel; "bayanla disariya bosalacagima dair anlasmistim da.."

DOMUZ ÇİFTLİĞİ
Adamin birisi domuz ciftligi kurup yetistirip sonra da satarak zengin olmak icin 20 tane domuz alip yeni aldigi ciftlige getirmis....ama hicbirsey anlamadigi bu is hakkinda yardim etmesi icin bir de veteriner cagirmis...veteriner konusmus ta konusmus.... adam birsey anlamamis ama utancindan da caktirmamak icin "ha ha" diyip kafasini assagi yukari sallamis sonra da parayi avucuna sikistirip gule gule demis...Aradan bir kac gun gecmis ama domuzlarin birbirine karsi ilgisi sifir...ben bunlara herhalde birseyler gostersem iyi olacak deyip hepsini kamyona attigi gibi dogru ormana..hepsini bi guzel siradan gecirdikten sonra ciftlige geri getirmis..Sonraki bir kac gun bakmis domuzlarda gene tik yok...almis bir daha doldurmus kamyona gene ormana..bu sefer ikiser kez..siradan..almis geri getirmis ciftlige icinden de herhalde bu sefer olmustur, ne yapmalari gerektigini ogrenmislerdir diyerek...Ama hayvanlarda yine tik yok..hepsi camurun icinde yatiyor..kafasi iyice kizmis olan adam hepsini kufur ede ede kamyona bir kez daha atarak dogru ormanin yolunu tutmus..yapabildigi kadar yapmis, yorgunluktan olmek uzere olan adam hepsini kamyona atip, ciftligin yolunu tutmus...Ertesi gun oglene kadar uyuyan adam yataktan kalkamayacak kadar yorgun oldugundan karisini yanina cagirmis, "bak bakalim hanim domuzlarda hareket var mi, ne yapiyorlar?" diye sormus. karisi,perdeyi aralayip domuzlara baktiktan sonra adama donmus.."hepsi kamyona cikmis, birisi de kornaya basiyor...."

DELİKLER
Bir bayan bir gün golf sahasina gider ve tek basina golf oynamaya baslar o sirada ayni sahada bir de bay oyun oynamaktadir. Herikisi de bir süre oyun oynadiktan sonra kadin adama gider ve -"afedersiniz ben su an kaçinci delikteyim " diye sorar. Adam -"Ben 5 inci delikde olduguma göre sizde 6 inci deliktesiniz ?" der. Oyuna devam ederler bir müddet sonra kadin tekrar adama -"afedersiniz ben su an kaçinci delikteyim ?" der. Adam da -"Ben 8 inci delikde olduguma göre sizde 9 uncu deliktesiniz" der. Tekrar oynamaya devam ederler. Bir süre sonra yine kadin adama: -"afedersiniz ben su an kaçinci delikteyim " der, adam da -"ben 11 inci delikde olduguma göre sizde 12 inci deliktesiniz" der. Böylece oyun biter ve adam kadina -"Benimle biryerde birseyler içermisiniz" diye sorar. Kadinda kabul eder ve bir bara gidip beraber hem birseyler içer hem de sohbet ederler. O sirada adam kadina -"Afedersiniz siz ne is yapiyorsunuz" der. Kadin -"Söylerim ama gülmek yok" der. Adam kabul eder ve kadin: -"Ben orkid pazarliyorum" der. Bunu duyan adam gülmekten yerlere yatar. Kadin bayagi sinirlenir hani gülmeyecektiniz" der. Adam -"kusura bakmayin hanfendi ama kendimi tutamadim çünkü galiba ben sizi yine bir delik arkadan takip ediyorum ve tuvalet kagidi pazarliyorum!"

YENİ AYAKKABI
Muzur birisi geç saatlerde eve gelmis. Bakmis karisi yatiyor. Dur demis sunu bir uyandirayim. Hemen çirilçiplak soyunmus ve o gün yeni aldigi ayakkabilari giymis sadece. Karisini uyandirmis. Karisi mahmur gözlerle demiski: -Ne var beni gecenin bu saatinde niye uyandirdin ? Adam: -Bende bir degisiklik göruyormusun ? Karisindan cevap: -Yok demis hiç bir degisiklik görmüyorum. Iyi bak demis benimkinin gösterdigi yere bak. Karisi asagiya bakmis ve yeni ayakkabilari görmüs ve hayiflanarak demiski. -Madem beni bu saatte uyandirdin, keske kendine bir sapka alsaydin!




YEDİNCİ GECE
Temel askere gitmis, komutani askerleri toplamis. Simdi herkes sirayla evlendiginin ilk gecesini anlatsin demis. Ilk üç kisiden sonra sira temele gelince Temel Komutanim evlendigimin yedinci gecesi demis. Komutani ilk gece dedik oglum deyince Temel yine Komutanim evlendigimin yedinci gecesi demis. Komutan bu sefer temeli geçip herkese anlattirdiktan sonra tamam ne oldu ulan yedinci gece diye sormus. Temel : Komutanim Fadime dediki "Çikar oni iseyecegum!"

EMEKLİLİK
Bir adam son günlerini yasiyormus. Uzuvlari meleklerin huzuruna çikmislar. Göz saygiyla ayaga kalkmis, kibarca söze baslamis. Efendim... Sizden bir ricam var. Emekliye ayrilmak istiyorum. Yetmis yildir görmekten yoruldum. Sirayla kulaklar,ayaklar söz alip emekliliklerini istemis.Derken arkadan çok kisik bir ses duyulmus: Asil emeklilik benim hakkim! Melekler öfkeyle bagirmis. Ayaga kalkip konussana saygisiz. Ayaga kalkacak güçte olsam,emekliligimi ister miydim hiç?

VEJETARYAN
İki Ermeni kadın lokantaya gidiyor ...1. kadın kendine etli bir yemek söylüyor. Bunun üzerine 2. kadın şöyle bir konuşma başlatıyor. İnanırmısın ben vejeteryan oldum. " Nasıl yani? 10 yıldır vücuduma dirhem et girmemiştir . Ne yani Alex'in ki sebzediir ????

KUŞKU
Bir futbolcu, karısının takım arkadaşlarından biri ile yattığından şüphelenmektedir. Tam olarak anlayabilmek için karısının cinsel organına bit aşılar. Antreman sırasında hangi arkadaşı aletini kaşırsa, karısının onunla yattığını öğrenecektir. Antreman günü gelir çatar. Aletini kaşıyan yoktur. Antrenör bazı oyunculara düz koşu yaptırmakta, bazı oyunculara ise çift kale maç yaptırmaktadır. Bir yandan da bıyığını kaşımaktadır.

FELÇ
Temel çok hastalanmış. Hastanede, başında profesörler, doktorlar, asistanlar yığılı. Hoca; - "Dikkat ediniz, bu hasta çok yakında sol tarafından felç geçirmek üzere. Bütün emareler bunu gösteriyor." der. Bunu duyan Temel usulca yorgan altından çükünü sağa çekmiş.

JİNEKOLOG
Doktor, kadının bacakları arasına bakınca şaşırır: Böyle büyüğünü görmedim, böyle büyüğünü görmedim, böyle büyüğünü görmedim...Bunu duyan kadın: Büyük olduğunu biliyorum da, neden tekrarlıyorsun? - Benim tekrarladığım yok, yankı yapıyor.

DAHA BECERİKLİ
Genel müdür ve şoförü, Paris'te bir randevu evine giderler. Her ikisi de birer hatun alıp odalara çıkarlar. Dönüş yolunda genel müdür sorar: Dün geceden memnun kaldın mı? Evet, sayenizde efendim, ya siz? Ben mi? Doğrusunu söylemek gerekirse, karım o orospulardan daha tatlı ve daha becerikli! Soför kendini tutamayarak konuşur: Haklısınız efendim. Karınız, o kadınlardan bin kez daha tatlı ve becerikli.

GAZİ
Satış müdürü, iş isteyen satıcı adayına sorar: Askeri tatbikat gazisi misiniz? Evet, efendim. Geçmiş olsun. Nerenizden? Bir şarapnel parçası erkeklik organımı parçaladı. Satış müdürü, anlayışla başını sallayarak: Bu kadar yeter, işe alındınız. Burada mesai saat dokuzda başlar. Siz ise saat onda işbaşı yapabilirsiniz. Kendisinine ayrıcalık tanınmasından rahatsız olan satıcı adayı, sıkılarak sorar: Neden ben de diğer satıcı arkadaşlar gibi, saat dokuzda işe başlamıyorum? Satış müdürü, sakin bir şekilde cevap verir: Bunu hiç kafana takma, saat dokuzda burada olan diğer satıcılar, saat ona kadar olan zamanlarını senin kaybettiğin organı karıştırmakla geçiriyorlar.

VİAGRA
İki arkadaş konuşmaktadırlar. Biri: Duydun mu, adamın biri Viagra sertleşmesinden ölmüş. Diğeri: Hadi yaw, Viagra sertleşmesinden insan ölür mü? Viagrayı yutarken boğazına kaçırmış, nefes borusu sertleşmiş.
SİHİRBAZ
Teksas'ta kasabaya bir sihirbaz gelir. Sihirbazın marifeti "Hop" dediği zaman herhangi bir şeyi dimdik yapması, "Püf" deyince o şeyi eski haline getirmesidir. Gösterisi sırasında bir ipi "Hop" diyerek sertleştirir ve dimdik yapar. "Püf" diyerek eski haline getirir. Seyircilerden yaşlı bir adam, önünü işaret ederek: Evladım, yaptıkların marifet değil. Sen bunu sertleştir de görelim. Sihirbazın "Hop" demesiyle, adamın önü sertleşir. Yaşlı adam bunun üzerine, silahını çekerek: "Püf" diyeni vururum.

TABUT
Bir adam, ilk cinsel tecrübesini elli yaşında yaşar. Heyecana kapılıp vefat eder. Yüzündeki gülümseme üç günde geçer, tabutu kapatmaları da bir hafta sürer.

PANDA
Yurtdışına giden adam, döneceği zaman İstanbul'daki oğluna telefon eder: Oğlum, yarın Pan-Am uçağıyla geliyorum. Beni havaalanında karşıla. Oğlu iyi duyamaz ve sorar: Hangi uçakla geleceksin baba? Anlayamadım.. Baba: Pan-Am'la oğlum, Pan-Am'la. Anlayamadım baba. Kodlar mısın? Baba sinirlenerek cevap verir: Peki, pandanın "pan"ı, ananın "am"ı!!!

ARARSA
Hafifmeşrep kadına sorarlar: - Sevişirken kocanızla konuşur musunuz? Kadın sırıtarak cevap verir: - Ararsa neden konuşmayayım?

YETERLİ DEĞİL
Çapkının biri, plajda gözüne kestirdiği kadının yanına yaklaşarak dil dökmeye başlar: - Gözlerimi sizden alamıyorum. Bal rengi teniniz, simsiyah saçlarınız, yeşil gözleriniz, kırmızı dudaklarınız...- Çok güzel konuşuyorsunuz, ama bu pembeye ulaşabilmenize yetmeyecek.

ELLE YEMEK
Delikanlı, sevgilisi genç kıza iltifat yağdırmaktadır: Sen ne cici kızsın. Tenin şeftali gibi. Dudakların kirazdan farksız. Gözlerin sanki badem. Yemeli seni yemeli. Genç kız cevap verir: - Anlaşıldı sevgilim, yalnız ben elle yemek yiyenlerden hiç hoşlanmam. Bunu aklından hiç çıkarma olur mu?

MUTLU ETMEK
Uzun süredir ailelerinden habersiz beraber olmaktadırlar. Artık hayatlarını birleştirmeye ve bunu ailelerine açmaya karar verirler. Kızının çok genç ve mahcup olduğunu söyleyen kızın babası sorar: - Peki, oğlum kızımı mutlu edebileceğinden emin misin? Genç adam: - Aman efendim, daha dün gece kızınızın odamda ne kadar mutlu olup, haykırdığını duymanızı isterdim

GÖZÜ KAPALI
İki genç kız konuşmaktadırlar. Biri: - Bir daha sevgilimle öpüşürken gözlerimi kapatmayacağım. - Neden? - Son defasında hamile kalmıştım da.

ARILAR VE KUŞLAR
Kadın kocasına: Bizim oğlan büyüdü artık. Ona bazı şeyleri anlatmalısın. Bu senin görevin. Yahu, ben nasıl anlatayım, utanırım. Kolayı var, bu işin arılar ve kuşlarda da aynı olduğunu söylersin. Adam, oğlunu yanına çağırır ve anlatmaya başlar: Bak oğlum, geçenlerde annenle kavga etmiştim ya. Annen eşyalarını toplayıp annesine gitmişti. Evet baba, hatırladım. Baba devam eder: O gün bu olayı kutlamak için seninle birlikte gece klubüne gittik. İçerken iki bayanla tanıştık. İşi ilerlettik. Evet baba, hatırladım. Sonra bayanları klüpten çıkartıp bir otele götürdük. Sen seninkini, ben benimkini alıp odalarımıza çekildik. Evet baba, hatırladım. Hah, işte bu iş arılarda ve kuşlarda da böyledir.

MAHKEMECE
Gece yarısı parkın karanlık ve tenha yerlerinden birinde sevişen bir çift aşırı derece ileri gittiklerinden bekçi tarafından yakalanıp mahkemeye sevkedilirler. Semtin külhanbeylerinden biri olayı görmüştür. Mahkeme onun tanıklığına başvurur. Külhanbeyi konuşur: Sayın yargıç, bu karıyla çocuk ilkin bir park kanepesinde kendi hallerinde şeyy. Yani emişiyorlardı. Yargıç suratını asar: Oğlum, burası mahkeme öyle açık açık konuşma. Örneğin sevişiyorlardı de kafi. Eee, sonra? Sonra, yargıç bey, karının memelerini..Oğlum, şuna göğüslerini desene! Peki efendim, göğüslerini sevdikten sonra, karının külotunu çıkardı. Sonra? Sonra o biçim! Yargıç sorar: O biçim ne demek? Külhanbeyi boynunu bükerek cevap verir: Vallahi sayın yargıcım, kusura bakmayın, o biçimin mahkemecesini bilmiyorum.

SPORLAR
İki eşcinsel sohbet etmektedirler. Biri: Güreş sporuna bayılıyorum. Güreşçiler iri yarı oluyor. Hele iki puan aldıkları zaman bedensel temas müthiş oluyor. Seyretmeye bayılıyorum. Diğeri: Ben futbolu tercih ederim. Örneğin futbol oynuyorsun, top senin ayağında. Bütün rakipleri çalımla geçiyorsun ve kaleciyle karşı karşıyasın. Şutunu çekiyorsun ve topu auta atıyorsun. Bütün stadyun ayağa kalkmış bağırıyor ve tempo tutuyor: İbne, ibne, ibne...

ALKIŞ
Şampiyonluğun kutlandığı gecede bir aktris striptiz yapmaktadır. Her çıkardığı parça için müthiş alkış almaktadır. Sıra en son parçaya gelir. Onu da çıkarır ve fırlatıp atar. Salona bir ölüm sessizliği çökmüştür. Striptiz yapan kadın salonda bulunanlara seslenir: Futbolcu olacaksınız. Ne oldu gol yemiş takımın oyuncuları gibi süt dökmüş kediye döndünüz. Önde oturan bir oyuncu cevap verir: Tek elle alkışlanamaz ki.

GÖRÜNMÜYOR
Genç adam, trendeki boş koltuklardan birine oturur. Karşısında genç bir kız oturmaktadır. Genç kız, mini eteğinin içindekileri cömertçe sergilemektedir. Genç adam, bakışlarını kaçırmaya çalışsa da, bir süre sonra kendini çok rahatsız etmeye başlar ve genç kızı uyarır: Afedersiniz bayan, pozisyonunuz gerçekten fazlasıyla tahrik edici. Ben kadın değilim, kızım. Çok afedersiniz bayan, benim oturduğum yerden pek iyi görünmüyor da!

TAŞINMAK
Stadyumun yanındaki eve, stadyumdan seyircilerin sesleri gelmektedir: Üç, üç, üç..Evde karısıyla sevişen adam: Stadyumun yanındaki evden tanışacağım vallahi, insan gaza gelip ne yapacağını şaşırıyor.

HAKİM KARŞISI
Yargıç karşısına sanık olarak getirilen genç kıza nasihat etmektedir: Bak kızım, tam olarak hatırlamıyorum ama, son iki ay içinde tam on kezdir fuhuş suçuyla karşıma getiriliyorsun. Artık bu hayatı bırak, kendine doğru dürüst, aklı başında bir erkek bul. Genç kız gülümseyerek cevap verir: Sayın yargıç, ben ne zaman aklı başında bir erkekle karşılaşsam, kendimi hemen karşınızda buluyorum.

EN İYİ ARKADAŞ
Bir genç kızın hatıra defterinden: 15 OCAK: "Bugün yolda giderken bir delikanlı beni arabasına aldı. Sarkıntılık etmek isteyince arabadan hemen indim. En iyi iki arkadaşım, iki bacağım sayesinde yürüdüm ve eve geldim." 25 MART: "Bugün bindiğim arabadaki genç adam beni yemeğe davet edince derhal arabadan atladım. En iyi iki arkadaşım, iki bacağım sayesinde yürüdüm ve eve geldim." 29 NİSAN: "Bugün restaurantta yemek yerken arabasıyla beni eve bırakmayı öneren bir delikanlı ile çıktım. O da sonra bana elle dokunmaya başlayınca indim. En iyi iki arkadaşım, iki bacağım sayesinde yürüdüm ve eve geldim." 30 HAZİRAN: "Bu gece evlendim. En iyi iki arkadaşım arasına kara kedi girdi."

ELEKTRİK KESİNTİSİ
Geceleri elektriklerin sık sık kesildiği bir kentte, Elektrik Şirketi'ne şöyle bir telgraf gelir: "Çalışmalarımızı baltaladığınızdan dolayı sizi mahkemeye vermek zorunda kaldık. Bilgilerinize sunarız." İmza: Doğum Kontrol ve Aile Planlaması Genel Müdürlüğü



Cevapla