FIKRALAR

Fıkraları paylaşma yeri...
Kullanıcı avatarı
$EI-IZAI)E
Ayrıcalıklı Üye
Ayrıcalıklı Üye
Mesajlar: 790
Kayıt: 22 Kas 2005 [ 10:05 ]

FIKRALAR

Mesaj gönderen $EI-IZAI)E »

ANLATMAM
Bardaki taburede oturan kör adamın biri barmene;
- ''Hey! Bir sarışın fıkrası duymak istermisin?'' demiş.
Barmen birden tamamıyle sessizleşmiş. Yanındaki adam fısıltı ile ona;
- ''Fıkrayı anlatmadan önce bilmen gereken bir şey var barmen sarışın, fedai sarışın, ben de 1.95 boyunda,
200 kg ağırlığında karatede kara kuşaklı bir sarışınım. Bununla birlikte yanımda oturan adam 2.02 boyunda,
225 kilo ağırlığında sarışın bir halterci. Senin sağındaki arkadaş ise 2.20 boyunda, 300 kg ağırlığında sarışın bir güreşçi.
Bunu ciddi olarak düşün bayım. Hala bu fıkrayı anlatmak istiyormusun?''
Kör adam;
- ''Hayır, çünkü en az beş kez açıklamak zorunda kalırım''...



Kullanıcı avatarı
$EI-IZAI)E
Ayrıcalıklı Üye
Ayrıcalıklı Üye
Mesajlar: 790
Kayıt: 22 Kas 2005 [ 10:05 ]

Mesaj gönderen $EI-IZAI)E »

BABA
Mafya babası, korumaya aldığı müesseselerden haraçları toplamak için yeni bir tetikçi buldu. Seçtiği adam sağır ve dilsizdi. Böylece, yeni tetikçi polisin eline geçerse, fazla bir şey anlatmasının mümkün olamayacağını düşünüyordu. Baba, bir gün ödemelerin geciktiğini fark etti ve tetikçiye adamlarını gönderdi. Adamların sağır dilsizle anlaşmaları mümkün olmadığı için; Baba, sağır dilsizi odasına getirtti ve işaret alfabesi bilen tercuman buldurdu. Tercuman hemen geldi ve işaretle sordu:
- "Para nerde?" Sağır dilsiz işaretle yanıt verdi:
- "Ne parası? Benim paradan haberim yok. Neden bahsettiginizi anlamıyorum." Tercuman tercüme etti:
- "Neden bahsettiğinizi anlamıyormuş." Baba 38'liğini ceketinin içinden çekip sağır dilsizin beynine dayadı.
- "Şimdi sor bakalım, para nerde?" Tercuman işaretle sordu:
- "Para nerde?" Sağır dilsiz işaretle yanıt verdi:
- "Central Park'ta, Batı 78'inci Caddeye açılan kapıdan girince, soldan üçüncü ağacın kovuğunda, 100 bin dolar var." Baba öfkeyle gürledi:
- "Ne dedi?" Tercuman yanıtladı:
- "Dedi ki hala neden bahsettiğinizi anlamıyormuş. Ayrıca diyor ki, o tetiği çekmeye de gücünüz yetmezmiş!"

Kullanıcı avatarı
$EI-IZAI)E
Ayrıcalıklı Üye
Ayrıcalıklı Üye
Mesajlar: 790
Kayıt: 22 Kas 2005 [ 10:05 ]

Mesaj gönderen $EI-IZAI)E »

BEN PEYGAMBERİM
Akıl hastanesinde bir deli arkadaşına peygamber olduğunu söyler. Ama arkadaşı buna inanmaz ve itiraz eder. Arkadaşına:
- "Oğlum kafayı yedik te bu kadar değil, sen nasıl peygamber olabilirsin." der ve başka bir deli arkadaşının yanına gider. Arkadaşına:
- "Duydun mu? Hasan peygamber olduğunu iddia ediyor." deyince arkadaşı da:
- "Olamaz!"
- "İnanmazsan git konuş, ben peygamberim diyor."
- "Olamaz dedim ya! Çünkü ben öyle bir peygamber gönderdiğimi hatırlamıyorum."

Kullanıcı avatarı
$EI-IZAI)E
Ayrıcalıklı Üye
Ayrıcalıklı Üye
Mesajlar: 790
Kayıt: 22 Kas 2005 [ 10:05 ]

Mesaj gönderen $EI-IZAI)E »

BENİM ABİ BENİM!
Temel birgün wolksvagen marka arabasıyla yolda giderken, kırmızı ışıkta duran bir Limuzine arkadan çarpar. Aşağıya inen Temel başlar adama yalvarmaya:
- "Abi yalvarırım beni affet, ben garibanın tekiyim." Bunun üzerine adam Temel'e:
- "Tamam seni affettim hadi git." der. Temel arabasına biner ve adam önde Temel arkada yola devam ederler. Kırmızı ışıkta Temel tekrar Limuzine arkadan çarpar ve kafayı camdan uzatarak:
- "Benim abi benim!" der.

Kullanıcı avatarı
$EI-IZAI)E
Ayrıcalıklı Üye
Ayrıcalıklı Üye
Mesajlar: 790
Kayıt: 22 Kas 2005 [ 10:05 ]

Mesaj gönderen $EI-IZAI)E »

BİSİKLET
Adamın biri evlenip, 2-3 ay sonra askere gider. Karısı hamiledir. Adam mutlaka erkek çocuk istemektedir. Giderken kayınbiraderine, "Ben askerdeyken ablan doğum yapacak ve oğlum olacak. Sen oğlum olduğunu mektuba şifreli yaz ki, kimse birşey anlamasın. Örneğin, bisiklet geldi diye yazabilirsin." der ve gider. Doğum zamanı gelir ve aksilik bu ya, adamın bir kızı olur. Kayınbirader kara kara enişteye bu haberi nasıl yazacağını düşünmeye başlar. En sonunda mektubu şöyle yazmaya karar verir: " Enişteciğim beklediğin bisiklet geldi ama maalesef pompası yok

Kullanıcı avatarı
$EI-IZAI)E
Ayrıcalıklı Üye
Ayrıcalıklı Üye
Mesajlar: 790
Kayıt: 22 Kas 2005 [ 10:05 ]

Mesaj gönderen $EI-IZAI)E »

BİZ VURDUK
Temel Dursun'a: "Babam öldü!" demiş. Dursun: "Neden öldü?"
Temel: "Apartmanın 8. katının balkonundan aşağıya düştü."
Dursun: "Uyy parçalandı demek ha?"
Temel: "Yok, girişteki bakkalın tentesine düşünce karşı apartmana yöneldi."
Dursun: "Apartmana mı çarptı yoksa?"
Temel: "Yok, karşı apartmanın balkonunda çamaşır asılıydı.
Çamaşır ipine çarpıp fabrikanın bahçesine düştü."
Dursun: "Orada mı öldü?"
Temel: "Yok, fabrika çelik yay fabrikasıymış. Bahçedeki yayların üzerine düşüp havalandı yeniden."
Dursun: "Eee, peki sonra?"
Temel: "Sonrası ne? Baktık ki yere inmiyor bizde vurduk onu.."

Kullanıcı avatarı
$EI-IZAI)E
Ayrıcalıklı Üye
Ayrıcalıklı Üye
Mesajlar: 790
Kayıt: 22 Kas 2005 [ 10:05 ]

Mesaj gönderen $EI-IZAI)E »

BU BİİİRRR Çocuk dedesine sormuş:
- "Dede, ninem ile kaç yıldır evlisin?"
- "40 yıldır evlat"
- "Peki ama dede, ben sizi hiç kavga ederken görmedim bunun sırrı nedir?"
- "Otur evlat anlatayım... Nikahımız kıyıldı. Benim at arabasına ninenin üç-beş eşyasını attık ve bizim köyün yolunu tuttuk. Yolda atın ayağı tökezlendi. 'Bu bir' dedim. Yola devam ederken bir daha tökezlendi, ben yine 'Bu iki' dedim. Köye de epey yolumuz vardı. Bizim atın ayağı bir daha tökezleyince 'Bu üç' dedim ve çektim silahı, atı orada vurdum. Ben atı vurunca, ninen başladı bana söylenmeye: 'Biz nasıl gideceğiz. Niye durup dururken atı vurdun. Sende hiç akıl yok mu? Bu eşyaları nasıl götüreceğiz?' Ben de döndüm ninene: 'Bu biiirrr' dedim. O gündür bu gündür, gül gibi geçinip gidiyoruz..."

Kullanıcı avatarı
$EI-IZAI)E
Ayrıcalıklı Üye
Ayrıcalıklı Üye
Mesajlar: 790
Kayıt: 22 Kas 2005 [ 10:05 ]

Mesaj gönderen $EI-IZAI)E »

ÇİFTLEŞME
Bir adamla karısı hayvanat bahçesini gezerken, çiftlik hayvanlarının bulunduğu bölüme gelmişler. İçinde bir boğanın bulunduğu çitin önünde durmuşlar. Çitin üzerinde şöyle bir yazı varmış: "Bu boğa geçen sene tam 50 kez çiftleşti!"
Kadın kocasına dönererek: "Sanırım bu boğadan öğrenecek bir şeylerin olmalı." Adam suratını ekşitir ve yürümeye devam ederler. Bir başka boğa ve şöyle bir yazı: "Bu boğa geçen sene 100 kez çiftleşti!" Kadın tekrar kocasına döner: "Aman tanrım... Ayda 7 kereden fazla. Öncekini boşver, bu boğayı örnek almalısın bence." Adam homurdanır ve dolaşmaya devam ederler. Yine bir boğa yine bir yazı: "Bu boğa geçen sene 365 kez çiftleşti!" Kadın: "İnanamıyorum!.. Günde bir kez!.. Ohh!.. Esas bu boğayı örnek olarak almalısın kendine." Bu lafın üzerine, adam artık dayanamaz: "Olur hayatım, yanlız bir sor bakalım, arkadaş hep aynı inekle mi çiftleşmiş?"

Kullanıcı avatarı
$EI-IZAI)E
Ayrıcalıklı Üye
Ayrıcalıklı Üye
Mesajlar: 790
Kayıt: 22 Kas 2005 [ 10:05 ]

Mesaj gönderen $EI-IZAI)E »

DAHA ÖNCE GELECEKTİK
Otomobil kazasında ölen yaşlı çift, doğru cennete gönderilirken görevli anlatmaya başlar:
"Şu denize bakan villa sizin. Yanında tenis kortu, yüzme havuzu ve golf parkuru var.
İstediğiniz herhangi birşey için şu düğmeye basmanız yeterli. Cennet görevlileri derhal takdim edecekler..
" Görevli ayrılınca, adam karısını azarlamaya başlar.. "Allah seni kahretsin Vildan, hep senin hatan.."
"Nasıl yani bey ?!" "O Allah'in belası yürüyüş programların, vitamin hapların, yulaf çorbaların, içki,
sigara yasaklamaların olmasa buraya yıllar önce gelecektik.."

Kullanıcı avatarı
$EI-IZAI)E
Ayrıcalıklı Üye
Ayrıcalıklı Üye
Mesajlar: 790
Kayıt: 22 Kas 2005 [ 10:05 ]

Mesaj gönderen $EI-IZAI)E »

DAHİ LAZ
Dünya Genetik Projeler Yarışması yapılıyormuş. Bütün ülkelerden genetik profesörler gelip, yarışmaya çalışmaları ile katılmışlar. Jüri ilk olarak Fransız profesörün çalışmasının başına gelmiş. Jüri başkanı çalışmasının ne olduğunu sormuş. Fransız profesör başlamış anlatmaya:
- "Ben inek genleri ile tavuk genlerini birleştirdim. Ortaya çıkan mahlukatın eti kırmızı et kadar lezzetli, beyaz et kadar sağlıklı oldu." demiş.
Jüri büyük bir beğeniyle diğer çalışmaları da gezdikten sonra, sıra Türkiye'den katılan Laz profesöre gelmiş. Jüri başkanı:
- "Sizin çalışmanız nedir?" diye sormuş. Laz profesör anlatmış:
- "Ben, karpuz genleri ile hamamböceği genlerini birleştirdim!"
Birden tüm jüri üyelerinden bir kahkaha kopmuş. Jüri başkanı Laz profesöre :
- "Bu çalışma ne işe yarar?" diye sormuş. Laz profesör:
- "Acayip işe yarıyor, karpuzu keserkesmez çekirdekleri hemen kaçışıyor."

Cevapla